Как зовут хозяйку этого телефона

Опубликовано: 0 Комментарии

– Так вы желаете на мне жениться? – спрашивает она.
– Да, – отвечает он.
– Но вы ведь познакомились со мной лишь три дня назад!
– О нет! Я с вами знаком уже практически два года… С тех пор, как поступил сторожем в банк, где вы держите свои деньги.

Анекдот

Бизнес-леди посиживает в обеденное время в кафе, пьет кофе, пишет что-то в блокнот. К ней подступает мужик:
– Не желаете ли малеханькой и уютной компании?
– Скажите поначалу, почему вы ее продаете?

Анекдот

Частная жизнь

Маргарита, менеджер, 41 год:

– Я не феминистка – Боже упаси! Но с неких пор мужиков наших стала просто презирать.

Что это за мужчина, который не способен заработать средств на прокорм семьи? Поглядите – сколько их, таких! Лишь и знают, что ныть, жаловаться на судьбу, находить для себя какие-то несостоятельные оправдания.

Мой супруг работал в одном из научно-исследовательских институтов старшим научным сотрудником. Когда институт закрыли, он так и не сумел отыскать себя в каком-нибудь другом деле. Скуксился совсем, выпивать начал. Дело кончилось у нас разводом.

Не могла же я тянуть одна двоих малышей и его впридачу. Руки-ноги есть, голова на плечах есть – пусть живет для себя, как знает. Я же отыскала для себя занятие по силам! И уверена, что способна без помощи других вырастить малышей. Да и не одна я таковая. Обе мои подруги зарабатывают больше собственных мужей. Лишь никак не отважутся отдать своим благоверным от ворот поворот. А издавна пора. По наименьшей мере, избавили бы себя от раздражения, когда приходится выслушивать от собственных мужиков одно и то же, одно и то же: «А куда уходят деньги?»

Вероника, дизайнер, 34 года:

– Все мы выросли на притчах. И это отлично – в них заключена мудрость народная.

Ужаснее другое – когда человек уже вырос, а все грезит несбыточным. О чем грезит большая часть наших дам (иначе их не назовешь с их инфантильностью!)? О том, чтоб встретить красивого царевича, который одарит их и средствами, и славой, и любовью. Некие так и жизнь проживают – в глуповатой надежде на манну небесную. Хоть бы подумали: откуда же столько царевичев наберется, чтобы на всех хватило? Да, у каждой дамы, желающей стать богатой, два пути: или успешно выйти замуж за безбедного человека, или самой открыть свое дело. Но и 1-ое, и 2-ое может быть только итогом ее собственных усилий. Ежели посиживать и ожидать у моря погоды – останешься с носом.

Каждая вольна выбирать и действовать соответственно.

Я никогда не желала быть под опекой обеспеченного супруга. Мне любопытно было рисовать, выдумывать различные штуки, чтоб дома было комфортно и уютно. И как лишь возникла возможность, я сходу же открыла свое дизайнерское бюро по оформлению дачных и офисных интерьеров. Позже так случилось, что я встретила Андрея, обыденного инженера-конструктора, и он стал моим мужем. Предприниматель из него пока никакой, но зато у него бывают примечательные идеи, до которых я сама бы никогда не додумалась.

Мне никогда не были свойственны бесплодные хотения.

Принципиально не желать ничего, что фактически нереально, необходимо трезво и реально глядеть на жизнь. Витающий в облаках никогда не имеет средств. Средства – вещь заземленная, поэтому они и водятся у тех, кто крепко стоит ногами на земле.

Комментарий

В Рф среднестатистическая дама имеет годовой доход в полтора раза больше, чем средний мужчина. Наши аналитики нередко задают этот вопрос: почему дамы на данный момент зарабатывают больше мужчин? Как им удалось так быстро вписаться в рыночные условия?

И начинают мудрствовать: мол, креативность у наших парней отсутствует и т. д. и т. п. Все это от лукавого. Ответ прост, как сама жизнь. И его знает любая женщина.

Женщине необходимы средства каждый день: ей приходится делать покупки повсевременно, и все они имеют свое конкретное заглавие – масло, сыр, учебники, ботинки, мясорубка, анальгин, швейная машинка, будильник, кастрюля, и так до бесконечности… Ей некогда предаваться мечтаниям, строить огромные планы и питать иллюзии. Ей нужна синица в руках сейчас, на данный момент. Потому она больше делает, скорее находит варианты стремительных заработков.

А мужчина задумывается, как ему заработать огромные средства, как изловить того самого журавля в небе.

А огромные средства – это уже не шелестящие в бумажнике купюры, а счета в банке, средства производства, недвижимость и тому схожее. Потому «мужские деньги»– почаще виртуальные, чем настоящие. Мужчина мыслит общими категориями, глобальными. Для него навсегда остается загадкой номер один: куда раз в день уходят «домашние» деньги? Он постоянно искренне удивляется, когда супруга в очередной раз начинает требовать средства на семейные расходы.

А что же происходит в семье, в которой супруга зарабатывает больше мужа?

Жена выступает в роли спонсора.

Она по сущности дела выдает кредит собственному супругу.

Как зовут хозяйку этого телефона

Лицезреет, что он обычный, деятельный мужчина, который способен в обозримом будущем отработать вложенные в него средства. Нередко это бывает кооперативный бизнес, в который вначале были вложены ее средства.

Как зовут хозяйку этого телефона

Всераспространенной бывает и таковая ситуация: супруг обучается, она зарабатывает средства. Потом, благодаря приобретенной профессии либо просто новеньким познаниям и способностям, он с лихвой компенсирует все ее расходы. Но эта модель отношений таит в для себя и опасность. Чем больше вкладываешь в кого-либо средств, тем больше привязываешься к нему – это узнаваемый алогизм. Таковым образом, жена-спонсор все посильнее «прилипает» к супругу, а тот, напротив, выйдя на финишную прямую, часто перестает принимать ее как даму и лицезреет в ней лишь собственного спонсора. Происходит смена напарника.

Жена скорее приспосабливается к рыночной ситуации, начинает зарабатывать больше супруга. Со временем, ежели он не начнет набирать обороты, она всячески выказывает ему свое пренебрежение, подавляет его чувственно. И, в конце концов, у нее вызревает решение избавиться от балласта и поменять напарника на наиболее многообещающего. И ежели она не сделает это впору, то супруг сам предпримет попытку вывернуться из-под властной руки. Рядом с удачной дамой мужчина постоянно ощущает свою ущербность. А перед ним стоит задачка – самоутвердиться. За счет кого? Естественно же, за счет иной дамы, таковой, с которой он будет ощущать себя реальным мужчиной.

Завязывается Гордиев узел семьи.

Жена зарабатывает больше, супруг существенно меньше. Самолюбие обоих супругов ущемлено. Но они продолжают жить вкупе и даже не помышляют о расставании. Их что-то чрезвычайно прочно держит: или это любовь, или малыши, или общие интересы, или квартира… Бывает и так, что супругу (например она – высокооплачиваемый бухгалтер) завораживает престиж супруга в определенных кругах (например он – доктор физико-математических наук, заведующий кафедрой в каком-нибудь учебном вузе).


Глава 2. ВЛЮБИТЬ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

Иные люди лишь поэтому и влюбляются, что наслышаны о любви.

Франсуа де Ларошфуко

Частная жизнь

Там, где любовь – нет места благоразумию… Не так ли?

И все же…

Есть много верных методов влюбить в себя, кого душе угодно.

Как, вообщем, спрогнозировать и свою влюбленность…

Но для начала нужно честно ответить себе: вы согласны, чтоб вами манипулировали, либо же предпочитаете сами быть победителем любовных побед?

Внутренняя честность – 1-ое условие успеха.

Второе – понимание цели.

Алина, переводчица, 28 лет:

– Чтоб держать каждого из 4 собственных поклонников на маленьком поводке, я играю четыре различные роли.

Андрея, тоскующего, ищущего в жизни свежих чувств, я привлекаю ролью журналистки.

Я выступаю перед ним как дама с отменным чувством юмора, с оптимистичным взором на жизнь, общительная, независящая, любознательная, смело экспериментирующая в сексе, предпочитающая спортивный стиль одежды.

Игоря, который ведет активную бизнес жизнь, полную стрессов, я беру ролью психолога. С ним я становлюсь немногословной, суровой, мягенькой, понимающей, умеющей в хоть какой жизненной коллизии отыскать что-нибудь поднимающее дух. Я стараюсь сделать располагающую к откровению обстановку, о сексе говорю как о некоторой восточной экзотике. Стиль одежды выбираю классический: надеваю длинноватую юбку, блузку из мягенькой и дорогой ткани, золотые декорации, туфли на высочайшем каблуке.

Перед Никитой – преуспевающим мужчиной с большими амбициями – я выступаю в роли деловой дамы.

Соответственно выбираю деловой стиль одежды, сдержанный мейкап. Демонстрирую ему высшую жизненную активность, прагматический взор на жизнь, самостоятельность, уверенность в себе.

Четвертый мой фанат, Сергей, просто сотворен для размеренных семейных отношений. С ним я превращаюсь в малыша. На мне традиционно броская молодежная одежда, множество ярчайших аксессуаров. Я полна романтизма, наивности. Вся моя надежда – на поддержку мощного мужчины: спасателя, покровителя. Я смотрю на него восхищенными очами, слушаю, смотря в рот.

Я считаю, что любая дама обязана уметь быть разной, увлекательной, влекущей.

Алеся, студентка, 17 лет:

– Я в отчаянии!

Я не знаю, что делать… Хлюпики мне не нравятся, а крутых ребят я опасаюсь.

Как зовут хозяйку этого телефона

Когда рядом тормозит «мерс» либо «джип», у меня начинают дрожать коленки и теряется глас. Все эти «навороченные» ребятки кажутся мне неискренними, в них так много напускного, столько амбиций! Они сами никому не верят, и им верить – просто тупо. Я встречалась с таковым крутым парнем два месяца – он возил меня по ночным клубам, барам. А позже выяснилось, что таковых, как я, у него еще несколько… И все его обожают любят за обходительность и радостный характер.

А он манипулирует своими подружками, как хочет! И почему мы такие дуры?

Светлана, стюардесса, 26 лет:

– Талант соблазнительницы дан каждой даме. Лишь не все могут им воспользоваться. А я научилась. Вот и все. И не таковая уж это непростая наука. Захватить можно хоть какого мужчину – стоит лишь захотеть. Дама не имеет права быть несчастной, поэтому что на ней мир держится. Все они – мужья, любовники, как радиоприемники, настраиваются на ее волну – волну любви либо нелюбви.

За любовь! За то, чтоб мы обожали и нас обожали – таковых, какие мы есть. Хотя, кто знает – какие мы, женщины? На нас глядят почти все, лицезреют по-настоящему единицы, а осознает только один.

Да и тот некорректно. Понимаете, что мне произнес мой 1-ый супруг – Сережа? Он благоговейно признался, что я похожа на Наталью Фатееву, в которую он был влюблен с девятого класса. А мой 2-ой супруг узрел во мне черты Софии Ротару, в которую он тоже был влюблен еще в школе. Как для вас таковой расклад? Так вот для меня эти жизненные уроки и оказались самыми главными. Я сообразила, додумалась, шестым чувством «проинтуичила», как можно влюбить в себя кого угодно. Просто выясни, кто же был данной героиней его первых эротических фантазий – и займи ее место в истинной жизни. И тогда он твой – с первого взора до гробовой доски.

Естественно, иногда грустно сознавать, что родной мужчина любит на самом деле не тебя, а кого-либо другого в для тебя. Но ведь и мы, дамы, устроены точно так же. Мы любим в мужчинах свою мечту, романтическую мечту о нескончаемой любви. Это наш каприз, без которого и жизнь – не жизнь.

Игорь, каскадер, 34 года:

– Все – дело техники. Большая часть дам неосознанно отыскивают в мужчине или супруга, или защитника и покровителя. В конце концов, рокового любовника, способного увести ее из мира ежедневной повседневности.

Зависит это от того – замужем она либо нет.

Поэтому, знакомясь с очередной приглянувшейся мне дамой, я сходу начинаю обращаться с ней как с ребенком, разыгрывая при этом роль приличного, мощного мужчины, способного стать ее покровителем.

Попросту я вхожу в роль Микки Рурка из кинофильма «Дикая орхидея». Скользящий взор, размеренная ухмылка, уверенный голос… Все так просто! Нужно лишь повсевременно смотреть за переменами в поведении собственной подруги. Неотрывный взор, расширенные зрачки – все это говорит о неподдельном интересе к твоей персоне.

Мой родной прием – это «отзеркаливание».

Отзеркаливать – означает принимать позу дамы, употреблять те же жесты и ритм движений, употреблять похожие речевые обороты. Так создается «поле комфорта». Секрет в том, что через несколько минут такового общения она «проваливается» в переживания легкости и естественности, как как будто знакома с тобой много лет. Скоро она начинает «отзеркаливать» тебя. Это говорит о том, что она уже «идет» за тобой и пора вести ее в подходящем направлении…

Тут уже можно применять психические приемы, направленные на усиление ее эротических переживаний.

Основное – представлять, как твое желание передается партнерше. Я на уровне мыслей глажу ее, обнимаю, целую. Я на уровне мыслей вызываю у себя колоритную эротическую картину и это внутреннее состояние передаю ей. Я весь – сплошное желание.

Как зовут хозяйку этого телефона

Словом, внушаю, что близость неизбежна. Но никогда при этом не говорю о собственном прошедшем сексапильном опыте – это не прощается.

Существуют приемы потоньше: юзание парадоксального поведения. Допустим, я играю роль крутого парня и здесь же читаю ей слащавые стихи. Она никак не возьмет в толк, кто же я на самом деле – бандит либо поэт. Вот для тебя и интерес! Время от времени и видоизменяю технику: приглашаю даму на танец, несу всякие романтические бредни, а позже с суровым видом цитирую философскую прозу Борхеса. А в это время моя рука забирается ей под юбку…

Комментарий

Конечно, лучше всего счастливым родиться.

Но это не постоянно удается. Жизнь – злодейка, судьба – индейка! Счастье отмеряется по капле, как драгоценный эликсир, и почувствовать его вкус на кончике языка позволяется лишь избранным. Так задумываются почти все. Но так ли это на самом деле?

Женщинам так и охото отдать совет: «Милые дамы! Не теряйте головы из-за парней – пожалейте хотя бы прическу!»

Да, неважно какая дама постоянно желает повелевать мужчиной, но не постоянно может и умеет. Еще почаще она становится заложницей своей привязанности. И рассчитывается за это потерей здоровья, самоуважения, престижа, средств, в конце концов, просто потерей собственного «я».

А сколько суицидов происходит на любовной почве!

Искусство любви – это искусство принесения радости. Удовлетворенность скапливается, сохраняется и работает на усиление любви. Понимаете, чем различаются счастливые дамы от несчастливых? Счастливые обещают счастье, а несчастные ожидают его.

А ведь это так просто – подобрать ключ к хоть какому мужчине! Стань героиней его фантазий – и попадешь в «яблочко»!

Влюбленность, любовь – чувства иррациональные, их истоки укрыты в подсознании человека, где повсевременно прокручиваются типичные киноленты обо всех его эротических желаниях. При этом, сценарии их написаны еще в детстве – на базе прочитанных книжек, кинофильмов, которые «детям до шестнадцати», интригующих рассказов опытных друзей. И стоит наяву показаться человеку, схожему на героя вашего «фильма» – и вы слету влюбляетесь. С первого взгляда!

Помните, пушкинское: «Не дамы любви нас учат, а 1-ый пакостный роман»?

То-то и оно.

Впрочем, здесь уместно вспомнить и прецедент с Татьяной Лариной, которой «…рано нравились романы; Они ей подменяли все; Она влюблялась в обманы и Ричардсона и Руссо…» А далее помните? Она пишет Онегину: «Ты в сновиденьях мне являлся; Незримый, ты мне был уж мил…»

И главное: «Ты чуток вошел, я вмиг узнала!»

Так Онегин, не прилагая никаких усилий, волею варианта стал «героем ее романа».

Поэтому, ежели вы желаете кого-то влюбить в себя – до этого узнайте, какой «фильм» крутит подсознание вашего избранника, и станьте героиней его фантазий.

И тогда он влюбится в вас без всяких видимых причин.

Надо научиться быть неплохой слушательницей. По словам мужчины можно просто осознать, о чем он умалчивает, а по тому, о чем умалчивает – додуматься, чего же он желает. Потому, до этого всего, избавьтесь от самой вредной женской привычки – болтливости. В конце концов, людей не столько волнует, как много вы понимаете и что вы умеете делать, сколько то, что вы проявляете энтузиазм конкретно к ним.

На какие «психологические крючки» с наслаждением попадаются женщины?

Как правило, ни одна из них даже самой для себя не признается, кого она любит больше: собственного избранника, свою любовь к нему либо себя в роли влюбленной особы.

Современные донжуаны, казановы и распутины это отлично знают, потому без излишних колебаний сходу входят в роль героя, барина, покровителя, шефа – таковых обожают все дамы. В стоимости на данный момент уверенность, сила и решительность.

Часто срабатывает и таковой мужской прием: продемонстрировав на отношениях с иными свою силу и уверенность, мужчина вдруг доверительно начинает говорить для вас о том, что в детстве он был слаб и беззащитен, его нередко обижали, жил он тяжело и бедно. В особенности красиво это смотрится тогда, когда он роскошно одет и посиживает или у себя в кабинете, или в шикарно обставленной квартире, или в престижном автомобиле.

Если у него есть семья, он отметит только положительные моменты: семья отменная, ребенок профессиональный, небережно заметив при этом, что все-же ему скучновато.

Эта «наживка» традиционно проглатывается дамами моментально.

А позже традиционно идут в ход шуточные испытания на сексуальность либо рассказ о том, как по жестам, одежде либо манере курить можно получить информацию о характере собеседницы.

Ну, а дальше – по обозначенному кругу…

Впрочем, любая дама может вести аналогичную игру.

Основное при этом – не терять чувства юмора!

Разные психотипы требуют различного подхода.

Для шизоида в любви основное свобода, независимость, ему легче расстаться с объектом обожания ежели пойти с ним на чрезмерное сближение.

Истероиды мнят себя идолом на постаменте, оттого требуют неизменного восхищения и внимания, их яростная любовь одномоментно может обернуться таковой же яростной ненавистью.

Психастеники нуждаются в полном растворении в родном человеке, для них расставание – подлинная трагедия.

Все это следует учесть, когда для вас вздумается поставить человека в эротическую зависимость.

Приемы эротического манипулирования разрешают достичь фуррора за маленький просвет времени.

В базе их неудовлетворенные сексапильные потребности. Но ежели у какого-то человека они отсутствуют, то и работать практически не с чем. Но это редкое явление.

Для снятия чувственных барьеров необходимо умело вызвать у собеседника приятные воспоминания из прошедшего, вывести его на чувственно важные темы. Погружение в прошедший эротический опыт дает красивую возможность «якорения» свежих переживаний. К примеру, вы заводите разговор о первой любви либо о том, как приятно отдыхать на море. А у кого на отдыхе не случалось романов! И разговор равномерно соскальзывает на воспоминания о романтичном приключении.

Памятуя, ваш партнер опять погружается в состояние переживания любви. В момент наивысшего накала чувств вы просто и естественно прикасаетесь к его руке (ставите «якорь»). С этого момента хоть какое ваше прикосновение будет ассоциироваться с приятными чувствами и чувствами, и вы будете таковым же желанным, обещающим блаженство, как тот прежний любовник, сумевший вызвать настолько калоритные переживания.

Эротическое манипулирование предполагает и частую смену ролей.

Безусловно, кому-то это может показаться непривычным – «алгеброй гармонию поверять».

Да, иногда за искусственно вызванную любовь приходится рассчитываться ревностью, злостью, твердым контролем человека, которого поставили в эротическую зависимость.

Но как нередко охота оказывается пуще неволи!


Глава 1. ЗНАКОМСТВО. СИМПАТИЯ. ДОВЕРИЕ

Вы должны действовать на людей, как двойная порция виски.

Рузвельт

Частная жизнь

От первого взора до первого слова

Способны ли вы одномоментно вызвать к для себя симпатию?

Да, это дар, который дается от рождения немногим. Природное притягательность сходу располагает к для себя.

О человеке, им наделенном, молвят – приятный во всех отношениях. Счастливчики, баловни судьбы! А сотки обыденных людей проигрывают даже тогда, когда судьба предоставляет им подходящий шанс. И все из-за неумения вызвать к для себя симпатию.

Многие радости и почти все беды проистекают из умения либо неумения людей разговаривать меж собой.

Проблема коммуникации – самая основная в жизни хоть какого человека. «Самая крупная ценность в жизни – общение»,– утверждал Антуан де Сент-Экзюпери.

Любой контакт – это процесс, состоящий из целого набора психических приемов.

Выигрывают те, кто овладел более действенными способами общения. Познание и юзание всего 4 принципов общения могут повысить ваши шансы на успех.

Принципы общения:

  1. диалог;
  2. внимание;
  3. доброжелательность;
  4. информативность.

Но этими очевидными истинами мы почаще всего и пренебрегаем. А есть смысл избегать ненадобных неприятностей.

Знание и юзание пары приемов действенного знакомства, вызова симпатии и доверия могут кардинально поменять вашу жизнь.

Как указывает практика, люди, добившиеся фуррора – известные политики, дизайнеры, артисты, бизнесмены – долгое время овладевали приемами общения.

Любой контакт – это процесс, состоящий из целого набора психических приемов.

Выигрывают те, кто овладел более действенными способами общения. Поначалу давайте поглядим, что активно мешает непринужденному знакомству, что отталкивает от нас людей?

Препятствуют общению:

  1. чрезмерное умничанье;
  2. постоянные поддакивания;
  3. плохое настроение;
  4. категоричность;
  5. неуверенность;
  6. самоуглубленность;
  7. банальные темы, очевидные рассуждения.

Все начинается с первого взора. Всего несколько секунд, но конкретно от них во многом зависит итог общения.

Происходит установление контакта невербальными средствами. Твердый, пронизывающий взор отталкивает, стращает. Счастливые глаза притягивают, как магнит. Доброжелательный, уверенный, проникновенный взор постоянно располагает к контакту.

Мы не лицезреем себя со стороны и иногда удивляемся, когда человек отводит глаза, глядит в сторону, так и не зацепившись за наш взор. Но можно поглядеть свои фото и поразмышлять: а мы бы сами откликнулись на таковой взгляд? Приятен ли он, сквозит ли в нем энтузиазм к миру, к людям, которые рядом? В конце концов, взор можно тренировать перед зеркалом – занятие увлекательное!

Искренняя ухмылка – постоянно нечто сокровенное.

Сокровенное притягивает, располагает. Вы улыбнулись человеку, и он улыбнется для вас в ответ.

Как зовут хозяйку этого телефона

Ухмылка, комплимент при встрече расположат собеседника скорее, ежели потоки красноречивых слов потом.

Как преодолеть ужас знакомства? Поменяйте цель на средство.

Многие люди не решаются даже близко подойти к заинтересовавшему их человеку, не то что заговорить с ним. А ежели паче чаяния заговорят, то не считая неловкости никаких других эмоций не испытают и позже будут клеймить себя различными нелитературными выражениями.

Как вызвать симпатию к для себя человека, которого вы лишь что увидели?

К примеру на пресс-конференции, в гостях, в конце концов, на улице либо в вагоне метро.

Избавиться от неловкости для вас поможет психическая перенастройка. Поменяйте цель на средство. Скажите для себя так: я подойду к нему не с целью знакомства, а просто побеседовать. Можно даже войти временно в роль известного для вас, уверенного в для себя человека, и поступить так, как в аналогичной ситуации поступил бы он.

Проведите без помощи других таковой тренинг.

Закройте глаза и представьте рядом собственного самого закадычного друга, с которым для вас постоянно любопытно и просто разговаривать. С ним вы совсем свободны, естественны.

Вы сможете говорить с ним на любые темы. От 1-го взора на него у вас сходу же увеличивается настроение. Таковой вот он – ваш друг!

А сейчас постарайтесь еще раз пережить все эмоции, которые заполняют вас при общении с ним. С каждым вдохом и выдохом усиливайте их, делайте ярче и насыщенней.

А сейчас представьте, что человек, с которым для вас предстоит познакомиться, и есть ваш друг. Вы понимаете его с юношества. Вы готовы побеседовать с ним на любые темы, вы чувствуете себя с ним просто и комфортно.

Откройте глаза и, не отпуская от себя пережитые эмоции, подойдите к хоть какому человеку и заговорите с ним, используя этот прием.

Алгоритм знакомства

Вы должны сделаться увлекательным объекту.

Это понятие включает все остальное. К примеру также и понятие «стать нужным».

Что не обязано появиться у потенциального объекта Вашего знакомства? Это чувство угрозы и отрицательных чувств (отвращения, брезгливости и тому подобного).

Все просто, когда противоположная сторона также желает познакомиться. Неважно какая заготовка пойдет в ход и будет подхвачена. Ужаснее, когда у объекта нет к для вас энтузиазма, еще ужаснее, когда он совсем знакомиться с вами не настроен. К примеру, когда в его понятия о «порядочности» не входят знакомства вне посредников и соответственного общества.

Здесь придется расстараться. Ибо для таковых людей сам факт пробы знакомства – уже отрицательная черта, чуть ли не оскорбление.

Мифология «неприличности» случайных знакомств «в неподходящем месте» обширно всераспространена. И в различных обществах она различна. Понятие «неприличности» варьирует в зависимости от возраста, эры, общественного положения и тому подобного.

Например у дам попроще защитная реакция на знакомства с мужчинами совсем стереотипно выражается в том, что получило заглавие пошлой мелодрамы: «Вы, наверняка, со всеми девушками так знакомитесь?» И здесь же – ожидание признания своей исключительности.

Нет, мол, лишь Вы таковая особая, что я просто не сумел удержаться…

У тех, кто посложнее, эти же переживания не вербализуются, но они совершенно не изредка есть. Вправду, в солидном обществе без посредников не знакомятся. Так что 1-ый совет: желаете познакомиться – поищите посредников. Тех, кто мог бы вас представить собеседнику. Ежели их нет, то можно применять технику виртуальных посредников – общих знакомых.

Даже упоминание либо придумывание общих знакомых («приличных людей», конечно) уже служит для вас специфичной рекомендацией. Не запамятовывайте при этом, что понятие «приличные люди» – концептуально. Для 1-го это люди известные, для другого – богатые.

Если нет посредников, время от времени выручают просто третьи лица, иногда случайные. К примеру, вкупе с вами ожидают прибытия поезда. Их присутствие как бы является «гарантией безопасности».

Как зовут хозяйку этого телефона

Ситуация знакомства «один на один» – постоянно ситуация волнения, некой угрозы. Ее необходимо растопить. Третьих лиц просто вовлекают в общий разговор, как бы невзначай. Время от времени их параллельно юзают для контраста (выставляя для контраста наружности, интеллекта, компетентности).

Например, у Чарльза Диккенса в одном романе описан институт знакомств, куда обращались неказистые девушки и где им «выдавали» напрокат еще наиболее ужасных девиц, с которыми те таскались по улицам.

Потенциальные ухажеры, по контрасту, естественно, выбирали наименее ужасную. Думается, почти все в жизни следили, как некие девицы таскают с собой повсюду ужасную подругу для данной для нас же цели.

Но что же делать, когда ни посредников, ни третьих лиц нет и не предвидится? Совет второй: когда у вас нет точного представления о намерениях и принципах противоположной стороны, необходимо разглядывать ее с установкой не знакомиться со случайными людьми.

Помните, ежели ваш объект дама, у которой есть супруг либо друг, то ее первой и совсем обычной реакцией на попытку с ней познакомиться, быстрее всего, будет отторжение по типу: «За кого вы меня принимаете?» Фактически, ее поведение и будет сообщением вам: «Я несвободна!» Потому в вашем поведении не обязано сквозить явного эротического энтузиазма, лишь – деловой.

А лучше никакого. Полный нейтралитет и правильность. Энтузиазм она выдумает сама. При этом таковой, который ее не оскорбит.

Лучшей стратегией будет сделать вид, что в ваши планы совсем не заходит знакомство. Вы просто разговариваете. Почему? Поэтому что ситуация так сложилась, ну просто невежливо что-то не сказать! Что-то вывалилось у вас из рук и покатилось к ее ногам: авторучка, банка кока-колы… Вы, естественно, извиняетесь, с ухмылкой. Это же так естественно, извиниться в схожем случае. Конкретно так и поступают солидные люди! Поднимая банку, вы роняете свою шапку и давите ее, как Чарли Чаплин.

Не достаточно кого это оставит флегмантичным. И дальше, на фоне сделанного вами же веселья, пускаетесь в рассуждения о том, как вы неловки, как тупо, смешно и весело то, что вышло. Рассказываете смешной рассказ. Лишь не пошлый! Можно рассыпать мелочь и, как указывает практика, дама начнет для вас помогать ее собирать, так как монеты раскатились повсюду. А там, глядишь, у вас «вывалится» и кредитная карта, ежели нужно показать, что вы не на одну зарплату живете, либо служебный пропуск в театр («люди искусства», в большинстве – солидные люди). Смотрите лишь, чтоб не вывалились завязки от кальсон либо грязный носовой платок…

А далее создается ситуация, два варианта которой можно обозначить так: «Вам нужна помощь» и «Вы сможете помочь».

В принципе, все ситуации, когда люди могут познакомиться, в конечном счете, сводятся к двум вещам: вы необходимы друг другу для общения (дружеского, сексуального); вы необходимы друг другу для дела. 3-ий вариант может быть лишь объединением этих двух.

Угадайте, для что вы могли бы подойти в данной определенной ситуации либо сделайте такую потребность,– и знакомство для вас обеспечено.

Есть, правда, еще один, «нейтральный» вариант: познакомиться нужно, а мотивов не просматривается совсем. То есть вы друг другу просто не сможете пригодиться. Вот тогда надежда лишь на «общечеловеческие ценности» текущей минуты: люди должны друг другу помогать.

Просто так, бескорыстно.

Итак, ситуация «Вам нужна помощь». Покажите это. Отчасти эта ситуация описана выше (собрать мелочь, поднять упавший предмет). Можно, «поранить» руку либо облиться водой (нужен платок). Это серьезно. Трагизм ситуации, как правило, прямо пропорционален отдаче. Люди противоположного пола изредка отказывают в помощи, они стараются посодействовать. Вы, естественно, серьезно требуйте о помощи, то есть играете на возможном чувстве вины в случае отказа. И потом, естественно, благодарите так, как как будто вас выручили от погибели.

Барьер отчуждения пробит, а дальше все упрощается.

С людьми попроще и потребности попроще: нужен жетон для телефона… улица… дом… учреждение. Но везде и постоянно отлично, когда нужен совет. Ничто не раздается так охотно, как советы. Они ведь бесплатные. Не считая того, они – свидетельство мудрости, мозга либо значимости того, кто их дает. То есть, его превосходства.

Ситуация «Вы сможете помочь». Можно, естественно, облить собеседника, отдавить ему ногу либо разорвать ему одежду и потом начать ему помогать (кинематограф нам дает множество таковых примеров), но это дело рискованное.

Лучше попытаться осознать, что могло бы пригодиться вашему объекту и предложить ему это. Ежели выраженной потребности в вас не просматривается – сделайте потребность (узнать расписание… почему опаздывает поезд… почему нет такси – на данный момент поймаю, а там, глядишь, для вас «по пути»… у вас своя машинка, и для вас практически в ту же сторону… почему медлительно идет очередь… есть излишний билетик… есть связи с подходящими людьми…).

Вы берете телефон с деловым, практически флегмантичным видом. Вы оказываете услугу уже тем, что его берете да еще будете заниматься сиим делом… Отлично бы, чтоб у противоположной стороны появилось чувство долга. Ситуация упрощается, когда вы оба сможете быть друг другу полезны: совершается обмен координатами.

Если вы испытываете чувство зажатости, понимаете за собой грех медленной сообразительности либо отсутствие остроумия, самое верное дело – заблаговременно иметь в запасе ряд проверенных в действии речевых либо поведенческих заготовок.

Вы сможете начать разговор так:

– Желаете, я угадаю, кто вы по гороскопу?

– Желаете, я для вас погадаю?

– Желаете, я угадаю ваше имя?

Кстати, меня зовут Андрей.

Можно поведать свежайший смешной рассказ либо достойную внимания притчу.

Можно начать разговор с какой-либо эксклюзивной инфы, поведать какой-либо интригующий случай.

Многие люди падки на шокирующую информацию, противоречащую публичному мнению. А другие – и на шокирующее поведение. Довольно привести таковой пример, чтоб было понятно.

Девушка ест мороженое. К ней подступает парень: «Вкусное?» – «Да!» – «А можно попробовать?» Хохот в ответ – признак доброжелательного контакта. Знакомство состоялось!

Еще один пример.

Юноша хватает незнакомую даму на руки. И на ее недоуменный либо возмущенный вопросик отвечает, что, мол, поспорил вон с тем типом, что ее возьмет на руки. Он на данный момент заплатит ему выигрыш, на который он приглашает в кафе свою свежую знакомую. Нельзя же не познакомиться опосля такого!

Эффективно и постепенное вхождение в контакт, когда вы, рассказав о чем-либо, задаете собеседнику вопрос: «А что вы думаете по этому поводу?»

Прямой комплимент постоянно смотрится как неприкрытая лесть и нередко звучит фальшиво. Но постоянно можно сделать сокрытый комплимент. Это относится к деталям одежды собеседника, его прическе, стилю общения.

Да не много ли что придет в голову, когда человек для вас вправду интересен!

Определите дистанцию удобного общения. Важно постоянно держать в голове, что у каждого человека имеется так именуемая зона личного места, вторжение в которую чревато неприязненным отношением к для вас. Ежели вы привыкли держать дистанцию либо напротив дышать прямо в ухо собеседнику, все же обратите внимание, как уютно он при этом себя ощущает.

Иногда из-за данной для нас значимой мелочи даже достойные внимания друг другу люди разбегаются в стороны. Чтоб сделать зону удобного общения, лучше сходу же употреблять прием подстройки. Речь не обязана резко различаться от речи собеседника ритмом, громкостью и лексикой. Неприметное отзеркаливание его жестов и поз быстро создаст ауру взаимной симпатии.

Чаще именуйте собеседника по имени. Больше всего на свете люди обожают свое имя. Ежели вы на протяжении всей беседы повторите его несчетное число раз – вы лишь выиграете!

Проявите к собеседнику настоящий энтузиазм.

Всем без исключения людям не хватает внимания со стороны окружающих. К каким лишь уловкам они не прибегают! Выдумывают для себя заболевания, скандалят, даже решаются на демонстративные суициды. А ведь это не так трудно, беседуя с человеком, повсевременно держать его в фокусе собственного внимания. Дайте ощутить человеку его значимость! И вы будете поражены результатами!

Проведите мини-презентацию. Ложная скромность к успеху не приводит. Вы тоже должны стать увлекательны собственному собеседнику.

А для этого лучше не донимать напарника очевидными вопросиками, как это традиционно бывает, а сломать стереотип и самому представить себя в удачном свете. То есть провести так именуемую мини-презентацию, что вызовет со стороны собеседника и доверие, и уважение, и настоящий энтузиазм к вашей персоне. Спровоцировать энтузиазм к для себя постоянно можно некоторыми экзотическими рассказами о необыкновенных событиях собственной жизни.

Продемонстрируйте положительный настрой. Все обязано говорить о том, что у вас все о’кей! Это завлекает людей. Лучше никогда и ни о ком не говорить плохо.

Вспомните заповедь: не судите да не судимы будете. Доброжелательность – залог вашего фуррора. Все люди устроены одинаково: в глубине души они желают верить в то, что они отличные, умные, стоящие внимания! Как мы традиционно реагируем на мировоззрение о себе? Ежели кто-то говорит о нас добрые слова, мы думаем: «Вот какой я хороший!» Но стоит кому-либо отозваться о нас дурно, мы возмущаемся: «Вот какой он нехороший человек!»

Используйте прием «веер тем».Перебирая одну за иной темы разговора, вы быстро можете найти, что же вправду интересует либо тревожит вашего новейшего знакомого.

Это собственного рода тестирование психического состояния собеседника в данный момент и распределение ролей для предстоящего общения. По психотипу определяются комплексы напарника для выбора модели поведения. Почаще всего срабатывают «кнопки» превосходства, любопытства, великодушия, жалости и «слабо?».

Не бойтесь затрагивать шокирующие темы. Это возбуждает воображение, энтузиазм и внимание, раскрепощает людей. Превосходной наживкой являются и провокационные рассказы о для себя на интимные темы. Почти все люди, как правило, отвечают тем же, стают с вами откровенными.

Выстраивайте диалоги. Монологи утомляют.

Необъятные монологи рассеивают внимание. Диалог – постоянно доказательство того, что и вы слушаете и слышите, и вас слышат и слушают.

Информативность – соль всякого общения. Постарайтесь избежать переливания из пустого в порожнее. Цените свое время и время собеседника.

Задавайте собеседнику «открытые» вопросы:«А что вы думаете?» либо «А что вы чувствуете?» Ответы на них традиционно бывают пространными, а это наращивает ваши шансы на продолжение знакомства.

В это время можно применять все приемы активного слушания: кивать, поддакивать, переспрашивать, уточнять слова. Не нужно в это время отводить глаза в сторону либо глядеть, потупившись, под ноги. Все ваше внимание обязано быть ориентировано на этого человека, вы должны быть настроены на общение с ним. Фальшь постоянно улавливается.

Используйте прием «родственные души».Это сходу сблизит вас с хоть каким человеком. Постоянно найдется что-то общее: увлечения, профессия либо просто взоры на те либо другие приятные действия жизни.

Это может быть выпускной вечер в школе либо непревзойденно сданный экзамен в институте, либо поездка к морю… И тогда ручей беседы потечет сам, как горный поток.

Используйте прием «землячества».Если вы из 1-го городка либо района – смело заводите разговор на эту тему. Это надежное средство для скорого сближения.

Спросите: «Чем для вас помочь?»Люди охотно отзываются на подобные вопросики. Даже маленькая услуга может быстро расположить к для вас человека.

Идите на совместные деяния. Можно, в конце концов, совместно порезать салат либо заварить чай – совместные деяния тоже сближают.

Используйте юмор.

Человек, владеющий чувством юмора, постоянно производит воспоминание симпатичного и красового. Не упускайте эту возможность никогда!

Выразите уверенность в плодотворности дальнейших контактов. С ригидным собеседником контакт завершается плавненько, с моторным – быстро и резко. Но в хоть каком случае крайняя фраза обязана строиться по принципу: жаль с вами расставаться, вы произвели на меня приятное воспоминание, надеюсь, это не крайняя наша встреча.

Кратко подведите итоги знакомства, закрепите ролевые взаимоотношения.

Некоторые общие советы по технике разговора

В рамках описанной технологии (алгоритма основных направлений) есть еще и техника.

Вот ее главные принципы:

  1. переходите на «общечеловеческие ценности», пороки, хобби;
  2. не нарушайте его «индивидуального пространства» – оно есть у всех здоровых людей;
  3. присоединяйтесь к чувствам собеседника: тупо улыбаться, ежели он рыдает, радоваться, когда он обозлен;
  4. следите за реакцией собеседника и корректируйте себя по ходу дела;
  5. избегайте казаться заумным;
  6. не критикуйте никого, пока не узнаете, кого нужно критиковать;
  7. используйте понятия, лексику и манеры собеседника;
  8. не будьте кислым, не «грузите» людей своими неуввязками, у них собственных хватает;
  9. улыбайтесь, ежели это уместно;
  10. умейте слушать собеседника, а позже уже говорите сами;
  11. не переусердствуйте во всем этом.


Глава 6.

А Я ЖЕНИТЬСЯ НЕ ХОЧУ!

Русские опосля первой не женятся.

Русское радио

Прими меня таковым, как есть.
Для чего нам Гименея слуги?
Имею честь, имею честь
Не давать себя в супруги!

Жорж Брассанс

Частная жизнь

Каждый мужчина считает себя охотником. Но в то же время он повсевременно ощущает, что идет сокрытая охота и на него. В особенности туго приходится холостым – лишь успевай уворачиваться от притязаний.

В глубине души каждый холостяк жениться желает. Но он желает жениться на всех женщинах сходу. А на одной – Боже упаси! Столько проблем…

Свобода – это тот идол, которому поклоняются все мужчины без исключения.

Но как ее сохранить?

Александр, директор бизнес-клуба, 35 лет:

– Я перестраховываюсь постоянно, даже тогда, когда женщина мне чрезвычайно нравится. Самое эффективное средство – это побольше драматизма, крутизны и тумана. Свежайший пример. Не так давно попросил свою знакомую познакомить меня с подругой. Оставил ей средства на столовые расходы. Заехал вечерком, привез цветочки, глянул вживую – о’кей! Но все же говорю, дескать, мне еще некие вопросики нужно решить – подъеду часа через два.

Приезжаю в полночь, они уже обе радостные от шампанского. Я наливаю для себя полный стакан водки и выпиваю залпом. На голодный желудок это ощутимо. Но, когда меня хмель накрывает, у меня чувство угрозы лишь обостряется. И, чтоб позднее ощущать себя вольным, я собственной новейшей знакомой заявляю: нужно побеседовать. А наедине уже начинаю загружать: «Ты знаешь, кто я такой? Какой жизнью я живу? Ты можешь навести справки, но для тебя лучше этого не знать. Наша жизнь – это кровь и слезы людей. Это наш хлеб. Но эту ночь я желаю провести с тобой.

Ежели ты согласна, ты говоришь „да“. Не согласна, говоришь „нет“. Но тогда ты всю оставшуюся жизнь будешь жалеть о этом Я чувствую, что ты – та самая дама, которая мне нужна по жизни. Я бы на для тебя завтра женился. Но задумайся – со мной ты можешь в один день лишиться всего, что имеешь. Уже завтра меня может не быть в живых Задумайся о будущих детях». Ну, кто за такового замуж отважится выйти? А роман может продолжаться нескончаемо, до тех пор, пока мне это не надоест.

Святослав, инженер, 43 года:

– Когда я чувствую, что узелок затягивается, вот-вот мне придется топать в ЗАГС, а это совсем не заходит в мои планы, я традиционно говорю: «Ты отменная дама, Зина, умная, хорошая, хозяйственная.

На таковых, как ты, вообщем мир держится. У тебя открываются перспективы на работе, начинается новенькая, заполненная смыслом жизнь. А что для тебя со мною светит? Обыденная серость. Зарабатываю я не достаточно – на пеленки не хватит, рисковать толком не умею, к тому же у меня язва желудка уже 10 лет. Это мне подфартило, что ты меня и такового любишь. Но для домашней жизни я не гожусь – сама видишь».

Андрей, предприниматель, 38 лет:

– Когда я погружаюсь в пучину еще одного романа и начинаю ощущать, что она меня может поглотить с потрохами, здесь же пускаюсь в «откровения»: мол, я чрезвычайно желаю жениться на достойной даме.

Но ничего не могу с собой поделать – я не умею хранить верность. Я вообщем гулящий, видно, в деда пошел.

Как зовут хозяйку этого телефона

Из-за этого от меня ушла 1-ая супруга, а 2-ая сама изменила мне из мести. Я, честно говоря, вообщем опосля этого разочаровался в женщинах. Видимо, совершенных натур не существует в природе. Ежели, естественно, ты мне не докажешь обратное. Я бы желал созидать в для тебя само совершенство: путану в постели, хозяйку на кухне и царицу на балу… Такое чувство, что я тебя выдумал. Боюсь в для тебя разочароваться. Таковых в жизни настоящей не бывает». А, как вы осознаете – совершенствоваться можно всю жизнь.

Комментарий

Вот для вас и методы уйти от ненавистного штампа в паспорте.

Вправду, некие мужчины в наше время удачно юзают приемы «Одинокий волк», «Скулящий пес» и «Мисс совершенство».

  1. «Среднестатистический мужчина» имеет в собственном арсенале прием попроще – «Скулящий пес». Действие осуществляется на психокомплекс жалости. Выбирает он обыкновенно дам размеренных, астеничных по собственному складу. Таковая может и сама никогда не заведет разговор на свадебную тему, но понятно же, что лучше предупредить болезнь, чем его вылечивать. И в ход идет такое словоблудие: «Ты не плохая дама, умная, хорошая, хозяйственная.

    На таковых, как ты, вообщем мир держится. Но я для домашней жизни не гожусь – сама видишь». И таковая дама, тая в душе сокровенную надежду переубедить возлюбленного язвенника, может быть с ним рядом годами, но так никогда и не получить хотимой отметки в паспорте. Скулеж на наших сердобольных дам действует магнетически.

  2. «Одинокий волк». Воздействие осуществляется на психокомплекс ужаса. Загружая временную спутницу жизни криминальными байками, они ловко увертываются от необходимости жениться на ней. Кому же охота остаться вдовой либо носить передачи в тюрьму? Но в то же время рядом смелый, мощный мужчина – как такового променяешь на мягкотелого интеллигента с рублем в кармашке поношенных брюк?

    На дам с амбициями и высочайшими претензиями к жизни это действует безотказно. Но, как правило, пользуются сиим приемом так именуемые маргинальные личности, с определенным складом мозга и характера.

  3. Другое дело – уверенные в для себя, самостоятельные дамы.

    Как зовут хозяйку этого телефона

    Таковых на сопливой мякине не проведешь. Такие возьмут за шиворот, вывернут наизнанку, и не успеешь опомниться, как уже будешь слушать вальс Мендельсона. С таковыми под силу совладать лишь уверенным в для себя мужчинам, игрокам с судьбой. Они-то традиционно и юзают прием «Мисс совершенство». Воздействие осуществляется на психокомплекс вины, замаскированный под чувство превосходства.

Но ежели мужчина в чем-либо очень усердно уверяет даму, она может заподозрить неладное. Поэтому, ежели вы решили пользоваться означенными приемами самоотвода, нужно умело играться до этого всего своим голосом.

В каждом случае юзается различный голосовой режим:

«Одинокий волк» – это напор, твердость, громкость, уверенность.

«Скулящий пес» – проникновенность, жалобность, мягкость.

«Мисс совершенство» – отчужденность, спокойствие, уверенность с нотами провокации.

Прогнозы, которые рисуют своим дамам холостяки-профессионалы, поэтому и принимаются дамами на веру, что звучат они достоверно.

Подведем итоги.

На какие же дамские психокомплексы есть смысл повлиять, чтоб в итоге остаться холостым, а все же дама повсевременно была рядом? Назовем их:

  1. жалость;
  2. страх,
  3. замаскированная под превосходство вина.


Глава 4. КАК БЫ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ, Чтобы НЕ ОШИБИТЬСЯ?

Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за обеспеченного дурака?
– Тяжело сказать… А сколько у тебя денег?

Анекдот

Мужик выиграл миллион баксов. Прибегает домой, орет с порога:
– Супруга, быстрее собирай вещи!

Я выиграл миллион долларов!
– Какие вещи, Вася, летние либо зимние?
– Все! И катись отсюда к едрене фене!

Анекдот

Частная жизнь

Виталий, коммерсант 36 лет:

– Дамы лишь и молвят, что нуждаются в сильном, хорошем и нежном мужчине. На самом же деле единственное, что они желают – это мужчину с средствами. Все дамы, с которыми я встречался, в первую очередь интересовались маркой моей машинки, моей работой и тем, где я провожу собственный отпуск. И стоило мне на кого-нибудь из них «залипнуть», как через некое время, ощутив свою власть, они начинали под различными предлогами выуживать из меня средства либо дорогие подарки.

В особенности лихо это выходило у тех, у которых за душой ничего не было, даже солидного образования.

И дело не в том, что мне жаль средств. На родных дам необходимо растрачивать деньги! Дело в том, что: во-1-х, я не верю в искренность их чувств; во-2-х, не верю в их порядочность и надежность; в-3-х, такие дамы могут лишь брать, ничего не давая взамен. Пус-то-та!..

У моего близкого компаньона масса различных подружек, которые повсевременно бывают у него дома. Но он меня с ними даже не знакомит. Одно время я воспринимал их за домработниц: они услужливо подавали чай, убирали в квартире, поливали цветочки. Но он с ними никогда не говорит при мне.

Он относится к ним как к предметам бытовой техники! «Я не верю ни одной из них. Но, по наименьшей мере, я знаю, за что я плачу им деньги,» – как-то обронил он. И все.

Не стану скрывать, было время, когда я наивно считал, что бывают исключения. Как-то практически полгода я встречался с женщиной Ларисой, которая ничего не требовала и радовалась хоть каким маленьким подаркам. И мне сначала доставляло несказанное наслаждение баловать ее. Но равномерно она вошла во вкус – к отличному привыкают быстро, и уже стала кривить свои крашеные губы, когда заместо драгоценного ресторана я предлагал ей поехать на пикник куда-нибудь за город.

А я катастрофически устаю от собственной работы, от суеты так именуемой светской жизни и набираюсь сил лишь на природе. Люблю порыбачить, прогуляться по лесу с ружьем. Перед дефолтом начал строить пригородный коттедж, но позже пришлось остановить стройку. Так вот, когда грянул кризис и я временно оказался на мели, Лариса даже обрадовалась: дескать, сейчас коттедж побоку, отдыхать можно будет ездить за границу. И здесь я в первый раз серьезно задумался: для чего мне дама, которая не делит моих пристрастий? Для чего мне дама, которая радуется моим неудачам в угоду своим интересам?

Ну а далее пошло-поехало.

Я стал замечать, что любая моя новенькая пассия поначалу умело подстраивается под меня, страстно признается в любви, а позже начинает агрессивно соблюдать собственный энтузиазм, который сводится к одному: средства, средства, деньги… Я до сих пор так и не могу отделаться от воспоминания, что все их слова – сплошное притворство. Ведь когда у 1-го человека есть средства, а у другого их нет, меж ними безизбежно возникает напряженность.

Но с иной стороны, не так просто и просто строить дела и с дамами но обеспеченными, независящими, имеющими свой бизнес.

Я не могу и мысли допустить, что моя супруга будет зарабатывать больше меня. Это унизительно, ежели не огласить оскорбительно.

Как зовут хозяйку этого телефона

Я как мужчина перестану себя уважать.

Аркадий, финансист, 42 года:

– Да, было время, когда нам, 15-17-летним парням, было все равно с кем разговаривать. Мы прогуливались ватагой по 15-20 человек и проводили время в основном с девчонками из нашего двора. Все наши культурно-интеллектуальные изыски сводились к бренчанию на гитаре и пустому трепу под бутылочку пива. Тогда мы направляли еще больше внимания на ножки наших девчонок, ежели на то, что там у них в голове. Влюблялись в одних и тех же, дрались из-за них, крутили с ними романчики. В конце концов, в твердой конкурентноспособной борьбе за первую красотку нашего двора – Лильку Поплавскую – я вышел победителем.

Мы «романизировали» с нею года полтора, ребята мне завидовали.

А позже я поступил в институт, и круг общения начал равномерно изменяться. На вечеринки ко мне уже стали приходить однокурсницы. Лилька, работавшая косметичкой в салоне красы, никак не вписывалась в нашу студенческую компанию, злилась, ревновала меня ко всем попорядку и, в конце концов, устроила превосходный скандал на виду у всех. Тем наш роман и завершился.

Прошло лет семь, и компания моя совсем переменилась.

В прошедшем остались и студенческие тусовки. Я закончил финансово-экономический институт, уверенно продвигался по служебной лестнице, и простушки совершенно не стали меня интересовать как предмет для суровых отношений. С ними было просто-напросто скучновато, они были неперспективны. Вообщем, в тех кругах, где я вращался, они встречались все пореже, в основном, в качестве обслуги. Я уже прилично зарабатывал и имел возможность проводить свободное время в местах, которые недосягаемы людям с низким достатком. Там были совершенно остальные дамы – умные, самостоятельные, но обеспеченные.

По мере продвижения по карьерно-но-профессиональной лестнице, я расставался с одними дамами и встречал остальных – наиболее многообещающих и обеспеченных.

Выходило так, что я имел дела лишь с теми, с кем у меня совпадали проф интересы и ный статус. Как лишь баланс нарушался – рушились и личные отношения.

Личные дела – тот же часовой механизм. Ежели шестеренки совпадают – он работает, ежели резьба у одной крупнее, у иной мельче – взаимодействия не выходит, часы не идут. Ежели кому-то кажется, что я рассуждаю очень прагматично, пусть попробует испытать это на для себя.

Я лично сказки про золушек считаю вредными. Так именуемые золушки не могут обращаться с большими средствами, они, как правило, тянут супруга назад. Твердо знаю одно: супруга постоянно обязана соответствовать статусу собственного супруга. Недаром молвят, что нужно рубить дерево по для себя. Я три раза женился и три раза разводился по одной лишь причине: мои супруги, достигнув хотимого, успокаивались и переставали соответствовать тем требованиям, которые предъявляет ко мне окружение.

Может показаться, что я стал заложником системы, где уровень ного достатка диктует и выбор партнерши.

Как зовут хозяйку этого телефона

Схема простая: чем больше средств зарабатываешь, тем наиболее умную и обеспеченную даму берешь в супруги. На 1-ый взор, все обстоит конкретно так. Но скажу непосредственно о себе: я никогда не расставался с дамами из-за средств, и никогда не выстраивал дела на ной базе. Сама жизнь заставляла меня мыслить масштабно и перспективно и подталкивала к тому, чтоб рядом со мной была дама, способная быть моим партнером не лишь в постели, но и в бизнесе. Дама, которая бы стимулировала меня на зарабатывание еще огромных денег.

Комментарий

У преуспевающего предпринимателя – сплошные проблемы: как бы не разориться, как бы не уничтожили, как бы не вытеснили соперники, как бы деток не взяли в заложники… ну и, в конце концов, как бы собственная супруга не грохнула.

А что?

Такие случаи не уникальность. Мотивов сколько угодно: от желания взять налаженное уже дело в свои руки и стать самостоятельной и преуспевающей бизнесвумен (или же поставить во главе домашнего бизнеса любовника либо родственника), до настолько же мощного желания избавиться от неизменных стрессов, связанных с тем, что у супруга возникла пассия, которой он посвящает все свое свободное время. Этому содействует и то событие, что нередко имущество записано на супругу и тещу.

Да и вообщем средства вносят свою, необыкновенную струю в людские дела.

Мучаются семейные отношения: один из более всераспространенных вариантов – у супруга огромные средства —> любовница —> юная жена; иной вариант – преуспевающая супруга кидает «неподходящего» мужа…

Возникают препядствия и в общении с друзьями. Они могут завидовать либо нет, но ощущать себя на равных при общении с «богатеньким Буратино» не будут. Подобная ситуация с «бедными» родственниками. Возникает и куча заморочек с детками, у которых «все есть» и которым «все можно». Итог – уголовщина, наркотики… Да и вообщем совсем непонятно, как поведут себя близкие люди, потому часто бизнесмены начинают бояться больше собственных, чем чужих.

Конкретно по данной для нас причине супруги и малыши больших предпринимателей так нередко фактически живут за границей. Супруга меньше знает о его делах, потому с ее стороны утечки инфы не будет; детки защищены от киднеппинга, так что и с данной для нас стороны морок меньше. Почему – всех «лишних» в Великобританию либо в Германию.

Опять же – трудности со здоровьем. Обычный «букет» болячек делового человека: алкоголизм (расслабляться же нужно), сладкий диабет (нерегулярное питание с излишествами), гипертония (постоянные стрессы), плюс свои собственные болячки по личным свидетельствам.

Сюда же можно присовокупить и нарушения психики: неизменное недовольство, завышенная злость, злость, переходящая в ярость – как итог неизменных разборок, волнения за свое дело, ужаса его потери.

У юных удачливых предпринимателей своя неувязка на уровне фобии: боятся жениться, ибо ощущают, что «клев» пойдет не на них самих, а на их средства. Ежели попробовать действовать инкогнито, не афишируя собственного богатства, то ничего не выйдет по той причине, что у современных женщин мысли ориентированы приблизительно так: нам юные не необходимы, лучше супруга постарше, но непременно «при бабках» – тогда и поживу в кайфе, да и для души чем-нибудь позанимаюсь на его деньги.

Последние исследования, проведенные посреди студенток первых курсов пары русских вузов, проявили, что 80-90 % женщин грезят о богатом муже.

А позже уже, при нем, может быть, заниматься и своим бизнесом.

Ну а как настроены в этом отношении богатые мужчины? У них неизменные ужасы, иногда переходящие в навязчивость либо даже в фобию: им представляется, что на них идет суровая охота, их желают применять в собственных корыстных интересах. Потому верить в дамские чувства нельзя. Дам необходимо повсевременно тестировать всеми возможными способами.

Кто-то берет ключи от однокомнатной квартиры у друга (хотя сам имеет дом за городом) и приводит свою свежую подругу конкретно туда, чтоб отследить ее реакцию на достаточно умеренную обстановку.

Кто-то пересаживается из накрученного «джипа» на старую «девятку», чтобы показать свои типо чрезвычайно умеренные доходы.

Кто-то и совсем прикидывается чуток ли не нищим – дескать, не так давно растерял все свое состояние да еще и влез в долги.

Некоторые рискуют в виде теста сходу поведать какой-либо смешной рассказ на актуальную для них тему.

К примеру, стоит свежий российский перед зеркалом: небольшой, лысый, толстый, на кривых ножках. И задумывается про себя: «Какой же я все-же уродливый!» В этот момент входит в комнату юная, стройная красотка и говорит: «Милый, я и твой завтрак ожидают тебя». Он отвечает: «Иду, милая». Позже поворачивается к зеркалу и говорит: «Ну, неуж-то можно так обожать деньги?»

В общем, каждый придуривается, как может, кто во что горазд. И все равно ужасы продолжают их преследовать. И самый основной страх: боязнь утратить самоуважение. Рассуждают традиционно так: ей необходимы мои средства, а не я сам, означает, я собой ничего не представляю, для нее я таковой же, как все, а все вертится вокруг моих денежек.

Деньги и ужас – взаимосвязаны, такая действительность.

Но как бы безбедные мужчины ни боялись нарваться на дам, для которых на первом месте будут средства, а на 20 первом – людские и деловые плюсы жена, все равно они не сумеют избавиться от желания с помощью собственных средств манипулировать супругами. И потому быстрее выберут для себя в супруги даму, которая будет от них но зависима, ежели успешную, полностью независимую в ном плане бизнес-леди. Рядом с супругой, прочно стоящей на ногах, супруг начинает подсознательно осознавать, что она может обойтись и без него.

За таковой даже ухаживать проблемно – приходится все время выше головы прыгать, чтоб не ощущать себя ущербным. Это не «серенькая мышка», которая всему рада, что для нее не сделаешь. По всем признакам патриархальные настроения посреди наших парней еще долго будут главенствовать при выборе спутницы жизни.

Молодые удачливые бизнесмены боятся жениться, поэтому что ощущают, что «клев» идет не на них, а на их средства.

Но и независящая бизнес-леди для них не подарок. Цейтнот! И все же время от времени они женятся.

Деловые мужчины останавливают собственный выбор на женщинах, которые способны провоцировать их на зарабатывание еще огромных денег.


Глава 3. Уж замуж невтерпеж!

На свете не много супружеских пар только поэтому, что девицы растрачивают время на расставление сетей, заместо того, чтоб строить клетки.

Джонатан Свифт

Выбирать супруга необходимо, как автомобиль: проверь управляющее управление, тормоза, мощность мотора и комфортабельность салона.

Директор брачного агентства

Частная жизнь

Уж замуж невтерпеж?

А он и в ус не дует?

Если вы ожидаете, что в один красивый день он упадет на колени и романтично будет просить вашей руки, то не транжирьте драгоценное время. Это случится не ранее того часа, когда ноги уже просто не станут его держать. К тому моменту он уже будет три раза женат, иметь пятеро деток и семеро внуков. Для вас это надо?

Лариса, инженер-программист, 35 лет:

– Как я желала за него замуж! Никого так не любила… Квартиру купила, на престижную работу устроилась, через день в салон красы бегала. Малыша решила родить – лишь чтоб мы жили вместе!

И что? 5 лет коту под хвост! Детям уже по три года – родились близнецы, мальчишка и девченка. Сейчас у него четыре детей: девченка в первой семье, отпрыск – во 2-ой и моих двое. А семьи-то условные – ни с кем из собственных гражданских жен он, как выяснилось, и не собирался регистрировать брак. Кружил над нами, 3-мя дурочками, как коршун, следил, так огласить, с высоты птичьего полета. Вроде он и есть, но как призрак некий. На самом-то деле – пустота. Бывало так: заявится в один момент, посидит полчаса и поминай, как звали.

А детям все сложнее стало разъяснять, что папа у них превосходный, лишь чрезвычайно занят работой.

Ездила я с отчаянья и к колдунам, и к гадалкам, и к экстрасенсам, чтобы подсказали, посодействовали, приворожили. Без толку! А позже как отрезало. Отрезвела будто: а для чего он мне нужен? Ни тепла от него, ни помощи. Мне уже 30 5 малыши растут – им нужен отец, а не призрак. Решила, что хватит терять время, нужно за другого замуж выходить. К тому же у меня сосед свежий возник – чрезвычайно многообещающий мужчина!

Подруги молвят, что это волшебство свершилось. Бог меня за долготерпение одарил.

А на самом-то деле, решив, в конце концов, устроить свою жизнь, я предъявила Вадиму ультиматум: на наиблежайшие пятнадцать лет ты должен напрочь исчезнуть из нашей жизни. Пока малыши мелкие, они скорее привыкнут к новенькому отцу, и нечего их травмировать, нечего их запутывать. Больше я в твоем гареме на обочине третьей наложницей быть не желаю. Я замуж выхожу! Он лишь спросил: «Когда?» Конкретно не за кого, а когда? Отступать было некуда, и я отрезала: через недельку.

И я вправду через недельку вышла замуж. За Вадима. Цейтнот оказался для него решающим. Это ж надо! 5 лет впустую издержать, а за один день такового ухаря скрутить! Как же, кто-то посягнул на его собственность… Все-же дурочки бабы, никак своими куриными мозгами не дотренькают, что у каждого мужчины слабенькое место есть. Теперь-то я уж точно знаю, что все зависит от дамы. Ах, Вадим! Ох, Вадим! Да он бы на хоть какой из нас троих издавна женился, ежели бы чуток умнее были.

Просто я 1-ая его слабину разгадала и не побоялась пойти ва-банк.

Комментарий

…Вот таковая история. Можно было бы огласить, что поучительная. Лариса пришла к нам на семинар «Психология эротизма» опосля 5 лет отчаянных попыток сделать всеполноценную семью. У данной энергичной дамы все выходило. Не заладилась лишь личная жизнь. Через три месяца опосля окончания учебы в Академии Лариса вышла замуж.

Долой лицемерие!

Почаще всего дамы приходят к нам в Академию с тайным либо естественным расчетом: в первую очередь все желают обучиться искусству обустройства личной жизни. Откровенно о этом молвят немногие, но те, кто решаются, постоянно прорываются в дамки. Ведь понять и сконструировать делему – наполовину решить ее.

Женщине на роду написано быть победительницей. Но кто обучается на чужих победах? Зато промахи все совершают одинаковые.

Миф о том, что инициатива обязана исходить от мужчины, выдумали сами мужчины.

Для них брак сродни пожизненному заключению. Кто же добровольно пойдет в камеру? Кстати, и то, что браки совершаются на небесах, тоже ведь начертано мужской рукою. Это дает им великолепную возможность уклоняться от священных уз брака, которого на самом деле они боятся, как черт ладана. На самом деле собака крутит хвостом, а не хвост собакой. И ежели ваши замужние подруги и родственницы не станут морочить для вас голову романтическими бреднями и, в конце концов, скажут хоть четверть правды, для вас сходу станет ясно, кто кого повел в загс на самом деле.

Впрочем, пусть они молвят, что желают.

Людям свойственно выдавать хотимое за действительное. Не отвлекайтесь от цели.

Чтобы быстро выйти замуж, необходимо с толком употреблять время, свои способности и свежие познания. Нельзя пускать дело на самотек. Самый большой недостаток для вас – время. Ежели вы уже избрали для себя кандидата в мужья, считайте, что сезон охоты начался. Вспомните, как просто и тихо рассуждала о очередной собственной жертве героиня юморески Семечки Альтова: «Вот мужчина мимо прошел и даже не поглядел в мою сторону. А ведь я же с ним жить буду».

Прочь сомнения! Сомнения сродни нередкому нажатию педали тормоза.

В конце концов, вы приезжаете к месту фуррора только тогда, когда уже закончилось награждение фаворитов и даже зрители разошлись по домам.

Почти все дамы, твердо решившие выйти замуж, совершают одну и ту же очевидную, но роковую ошибку: они рьяно начинают заниматься собой, собой и лишь собой. Как будто решили выйти замуж за свое отражение в зеркале. Мужчины изредка женятся на тех, кем они восхищаются, почаще на тех, кто восхищается ими. Это золотое правило стоило бы выгравировать на каждом дамском зеркальце. Тем наиболее, что следовать ему несложно: мужское тщеславие традиционно не простирается далее желания получить похвалу, которую на самом деле он не заслужил.

Потому-то разумная дама стремится повлиять не на воображение мужчины, а на его привычки, на его характер.

Ваша сила – в его слабостях. В каждом мужчине есть что-то от голого короля. Ежели искропламенная любовь не накрыла вас с головой и вы еще способны рассуждать и действовать здраво, постарайтесь найти его психокомплексы, а потом повлиять на них. Сможете не колебаться – еще не родился таковой супермен, который бы остался к для вас равнодушен.

Сразу же выбросите из головы, что мощные мужчины для вас не по зубам.

Это миф. Все как раз напротив. Конкретно они-то и более уязвимы в брачных играх. Нужно лишь умело жать на красноватые кнопки.

Сильные и уверенные в для себя мужчины азартно реагируют на целый ряд позывных сигналов: «слабо?», превосходство, великодушие и мужественность (их, разумеется).

Менее уверенные ловятся на ужасе, ревности, чувстве вины.

Сентиментальные окажутся в ваших руках, ежели для вас получится вызвать у них жалость либо острое чувство родства душ.

Но лучше всего сходу найти, к какому психотипу он относится, и уже непосредственно повлиять на его психокомплексы.

Кого выбирать в мужья?

Этот вопросик просит отдельного разговора.

В мужья лучше всего выбирать эпилептоида – он стабилен, надежен, уживчив.

А вот наилучший любовник – истероид. С ним никогда не бывает скучновато, он устроит для вас «американские гонки»! В свойства супруга истероид может повести себя непредсказуемо. С ним необходимо держать ухо востро! Часть времени он будет проводить дома, но куда комфортнее он ощущает себя на праздничке жизни вне стенок дома: на презентациях, в творческих поездках, в лидерских клубах…

Астеник – подкаблучник.

Шизоид традиционно держится в семье домом – вроде живут люди совместно, а он все норовит посиживать в собственной комнате.

У гипертима постоянно полон дом друзей, или он сам в неизменных разъездах.

Перед тем, как приостановить на ком-либо из парней собственный выбор, прислушайтесь к тому, что он говорит про дам, которые были у него до вас.

Ежели все преподносится в сумрачных либо брутальных тонах, то имейте в виду, что и вас ждет таковая же участь.

Если ваш выбор пал на истерика, то необходимо иметь в виду, что истерики, как ни удивительно, больше всего ценят в людях стабильность, надежность. Ваша задачка – показать ему в полной мере эти качества: стабильность ваших отношений и с ним, и с окружающими, надежность как человека, сексапильного напарника, хозяйки дома. Воспоминание произведет на него и ваше стабильное ное положение, ваш материальный достаток.

К эпилептоиду подход другой. Ему напротив, необходимо показать праздничек жизни, фейерверк эмоций, настроений, желаний, быть для него повсевременно неожиданной, ошарашивать экстравагантными поступками.

То есть вести себя, как истерик.

Ключом к браку с шизоидом может послужить осознание его заморочек, поддержка его жизненных ориентиров и ценностей. Модель простая: никто его до сих пор не осознавал, а вот вы и лишь вы сообразили его душу, мысли и чувства. И вообщем вы схожие души. Постарайтесь подстроиться под его жизненный сценарий, стать неотъемлемой частью его жизни. Но здесь принципиально не перестараться, не надоесть своим неизменным присутствием. Колоритная встреча и исчезновение, на некий момент даже недосягаемость.

Это самый действующий прием, чтоб он вдруг сообразил, понял, что без вас его жизнь пуста и вообщем он жить без вас не сможет.

Главное во всех без исключения вариантах сделать зависимость от себя по принципу «генератор-стабилизатор». Ежели он очень возбудимый – вы эталон уравновешенности, стабильности. Ежели у него замедленные реакции – вы выступаете в роли чувственного фонтана.

Кураж. Блеф. Интрига. Цейтнот. Все это идет в ход, чтоб достичь фуррора.

Как говорил один проф игрок в карты, когда садишься играться с судьбой – взгляни, есть ли у тебя козыри стойкости, дерзости и куража. По другому можешь проиграть успех.

И не стоит бояться, что хоть кто-либо из них разгадает ваши премудрые хитрости. Вашу очевидную победу они воспримут за свою и может быть чрезвычайно долго будут счастливы. Может, даже всю жизнь.

Вот откровение 1-го такового счастливца, благополучно пребывающего в браке уже семнадцать лет. И ведь нельзя огласить, что он простачок:

Андрей (37 лет) – спортивный обозреватель одной из столичных газет.

А уж кому-кому, а журналистам в проницательности не откажешь. И все же:

– О женитьбе я, естественно, подумывал, но как-то вяло. Москвички – порода особенная, провинциалов не жалуют. А я из Ростова, в Москве тогда бывал наездами – приезжал на большие спортивные соревнования. Естественно, случались у меня скоротечные романчики, но кончалось все одинаково: с глаз долой – из сердца вон. Одна лишь Ритка повсевременно меня восторгами осыпала.

Но что с нее взять – дура еще восемнадцатилетняя. Мне-то уже было 20 семь И вдруг в один прекрасный момент Ритка при всем честном народе говорит «Ну, что, Андрей, женишься на мне либо так и будешь лишь по кабакам водить?» А сама хохочет, заливается. Я и брякнул: «На для тебя – хоть завтра!» А она заявляет: «До завтра я может для себя другого найду. А слабо – сегодня?» Как это мне – и вдруг слабо?

Ты меня еще не знаешь, детка! Сели в такси, поехали в загс. Кстати, она совсем и не москвичкой оказалась, а всего только столичной студенткой Но куда уже было отступать! Правда, в Москве мы все равно остались. Старшему отпрыску уже пятнадцать, младшему – 6 Вот так в один момент я круто повернул руль собственной жизни».

Вот так по-разному обнаруживают собственный мозг мужчина и женщина.

Вот так дуры и выходят замуж за умников.

Собака крутит хвостом, а не хвост собакой.

Ежели бы хвост был умнее, он бы крутил собакой.


ВИДЕО ПО ТЕМЕ:

Комментарии